Algo muy personal

(esto es lo que no me animaba a postear. Si VOS lo lees...creo que ya está todo más que dicho.)

Prueba superada

"Here's another speech you wish I'd swallow
Another cue for you to fold your ears..."
(Fiona Apple)


Cuando ponga el último punto a esta carta, voy a sentir que realmente te superé. Esta es mi catársis, mi única forma de sacar todo lo que acumulé durante años. ¿Por qué acá y no de otra forma? Si fuera por mi, saldría al balcón, gritaría tu nombre y diría estas palabras en voz alta para sentir que realmente te dejé ir.

El sábado antes de salir, tuve el presentimiento que te iba a cruzar. Gracias a Dios que así fue! Sí, te miré toda la noche (vos hiciste lo mismo). Te paraste a bailar al lado de mi amiga, como si no te hubieras dado cuenta que yo estaba a sólo unos centímetros. Seguiste bailando con tus amigos, tomando tus benditas cervezas y tus cigarrillos (y a mi me decías que no fumabas mucho). Nos ignoramos... Me fui mientras te veía parado cerca de la barra con cara de nada...Tenías la expresión de estar triste, algo estaba mal (conozco cada uno de tus gestos). Cuando me estaba subiendo al auto, te vi camiando solo por la vereda de enfrente. Nos miramos... Unos pasos más atrás venían tus amigos. ¿Por qué saliste solo? Volví a casa y vi que aparecías y desaparecías del msn.
¿Sinceramente? Me fui a dormir con una tranquilidad que hacía años no tenía. Por primera vez no me dieron ganas de verte, de hablarte. No sentí nada. La pancita ya no pegó el saltito de siempre. Al contrario. Hoy pienso en todo el tiempo que desperdicié en una persona que nunca me valoró y me odio. Detesto haber contestado cada uno de tus llamados después de meses de desaparición.

Hoy te escribo para decirte todo lo que nunca me animé, lo que tuve que guardar por miedo a que te enojaras y no quisieras volver a verme (por ser una estúpida en realidad). Ya no me importa. Porque ahora me cansé de vos; de tus mentiras, tu hipocrecía, de tus miles de caras. Me harté de tus incoherencias; tus acciones jamás correspondieron a tus actos, mucho menos a tus palabras. Lo más triste es que esto no es sólo conmigo... Es tu forma de vivir.
Me dijiste que te habías vuelto un ser sensible, capaz de sentir cosas que nunca antes habías experimentado (cuánta falsedad...). Escribís líneas de amor con el afan de encantar corazones desolados. Leerlas me causan rechazo. Cuando esas palabras salen de tu boca, se escucha el sumbido del silencio. Porque sos un ser frío y egoista; aún no sentis su significado.
Seguramente no te acordas (claro, tu memoria selectiva) de una noche en mi casa, sentados en el sillón del living, te mostré en pocas palabras quién eras... y lloraste. Cayeron tres lágrimas que sequé con mis manos (siempre termino rescatándote). Perdón si mezclo los tiempos verbales, sé que esto demuestra que todavía no te dejé atrás completamente. Entendé que fueron cinco años de tortura, intentando que dejes de ser tan frío.
"Sos pura razón... yo soy pasión". Te lo dije millones de veces. Nunca supiste entender cuando mi boca decía "no, ya no te quiero como antes" mientras en mis ojos se veía "jamás dejé de hacerlo". No voy a decir que todo este tiempo fue malo, tuvimos nuestros buenos momentos. Pero hubo un hecho el cual empañó por completo los sentimientos de ambos (bueno, si es que vos alguna vez los tuviste). Ese invierno dejé de confiar... Me engañaste y yo lo sabía. Te perdoné (ella también). Luego sólo vinieron días de angustia, lágrimas, alguna que otra sonrisa forzada. Seguiste mintiendo... Me decías que la querías. Sin embargo no podías negarte a mis pedidos (eso no es querer). Nunca tuviste en cuenta mis sentimientos, sólo los de ella (quizás debería decir ?ellas). Siempre fui el comodín; la que podías llamar cuando lo necesitaras, la que te consentía, la que cumplía tus caprichos, siempre dispuesta. Dejé tantas cosas por vos... (la culpa es mia, lo sé...jamás debí ser tan permisiva). Y vos te aprovechaste de mi estupidez. Nunca voy a entender por qué continuaste en este juego si jamás me quisiste...¿Qué ganaste?

Creo que fueron los besos que te negabas a compartir los que me hicieron más fuerte. De alguna extraña manera comecé a sentirte cada vez más lejano. Ya no tenía esa necesidad de verte para complacerte. Hoy mi corazón se abrió para dejarte ir finalmente. "Me despido de tu ausencia, ya no te quiero, ya no te extraño, ya no te espero, ya no me engaño... Hoy fui capaz."